ИЗ СОЖЖЕННОГО

3:59AM - Экспертам в области фантастики (tbd)

Не могу вспомнить некогда читанный рассказ, точнее, в чем была суть устройства. Герой то ли купил некую машину, то ли ему ее просто принесли. С ее помощью можно было, если не ошибаюсь, угадывать будущее. То ли она, не мудрствуя, подсказывала номера лотереи, то ли указывала, как достичь той или иной цели. К примеру, приглянулась тебе некая недоступная дама, - и машина вычисляет, куда ты должен пойти, и что сказать, чтобы к вечеру дама была твоею. Или второй вариант устройства мне приснился? Никто не помнит? Рассказ был точно несоветский.

PS Не исключено, что потом герою пришлось отрабатывать пользование машинкой на урановых рудниках.

4:07PM - Куры по-антиподски

Есть такой Антипод, он в Австралии живет. Чем отчасти и оправдывает свое имя. Антипод имеет обыкновение ходить по чужим журналам и блистать в них комментариями. Не блеща в своем журнале совсем ничем, в наказание за что я на его журнал не подписываюсь. Ну что читать в неведОмом журнале, кроме имен подписчиков? Очень жаль, что такое в хорошем смысле перо не описывает Австралию. А ведь наша учительница рассказывала, что в Австралии водятся "лирохвост в малом количестве и кенгура в большом". Помимо пера, Антипод прекрасно владеет духовкой. Т.е., судя по всему, он является не только видным австралийским комментатором, но и выдающимся йеменским кулинаром. Привожу рецепт с предисловием. Предисловие – ссылкой, а рецепт я не поленился перепечатать.

Введение в куропедию

КУРЫ ПО-ЙЕМЕНСКИ
Вот Вам на выбор пара смесей, которые сделают из обычной американской курицы настоящую Офру Хазу. Первая звучно называется «жуг», и делается так:

Ингредиенты:
½ чашки хороших chilli перцев;
1 чашка мелко порубленной петрушки (со стеблями!);
1 чашка мелко порубленной кинзы (тоже со стеблями);
1 ½ столовых ложки давленого чеснока;
по одной чайной ложке соли и молотого черного перца;
1 чайная ложка молотой зиры (cumin);
2 столовых ложки оливкового масла.

В блендере превратите в пасту перцы, потом добавляйте травы, потом чеснок, потом соль и сухие специи, и на коду – масло, и гомогенизируйте смесь до пастообразного состояния. Вот такой получился йеменский жуг.

Вторая – сухая смесь:

треть чашки семян тмина (caraway seeds);
треть чашки семян зиры (cumin );
1 столовая ложка семян кардамона (cardamom seeds);
1 столовая ложка Черного перца-горошка (whole black peppercorns);
4гвоздичины ( whole cloves);
3 столовых ложки крупной морской соли
3 столовых ложки молотой куркумы (ground turmeric )

На тяжелую чугунную хорошо прогретую сковороду бросьте первые пять специй, поджарьте до эманации аромата (другой индикатор – семена зиры темнеют), постоянно помешивая – примерно две минуты. Охладите слегка. Порциями разотрите смесь до мелкого порошка в ступе или в мельничке. Перенесите в чашку, и хорошо смешайте с молотой куркумой – после чего хранить в герметичном контейнере.

Возвращаемся к нашей цыпочке – она хорошо вымыта и относительно суха. Сначала умащиваем ее двумя-тремя чайными ложками соли, не стесняясь натирать ее изнутри тоже. Затем фиксируем ей крылышки, по-садистски выкручивая куриные локти. Одеяние же я рекомендую такое: пару столовых ложек майонеза, пару столовых ложек жуга, ложку-другую хорошего томатного соуса, и все это перемешать. Почти превратившуюся в содомский соляной столб куру сначала умастить пряной смесью изнутри, усадить ее на жертвенный кол, зафиксировать лапки (проволочкой или ниткой), и аккуратно набальзамировать нашей жучьей смесью снаружи. Потом аккуратно надеть на нее сверху oven bag, обильно проткнутый вилкой во многих местах (чтобы шкворчащая курочка в температурном раже не загадила духовку, и не усохла до состояния мумии) – и слать ее в печь. Мой оптимальный режим – 190 по Цельсию (что есть 375 Фаренгейтов, в Реомюры сами переводите), и сидеть ей, болезной, час и пять минут. И вся недолга. У меня таки на предварительные манипуляции больше 10 минут не уходит.

А дальше уже – простор для творчества. Меняете жуг на basil pesto – и у Вас в духовке практически венецианский карнавал. Добавляете к майонезу дижонской whole seeds горчицы – вот Вам и Мария-Антуанетта. Ну и так далее с остановками по всему миру. Быстро, качественно, абсолютно healthy, и вкусно – мне по крайней мере.

И расскажите, пожалуйста, о Ваших результатах. А то ж я пристрастен, сами понимаете. Bon appétit!

2:36AM - Мемуары, часть 1

В самаркандском детстве бабушка водила меня в парк культуры и отдыха, где я должен был кататься на качелях, от которых меня тошнило, не говоря о страхе смерти. Страх был двух видов: вылететь лично или вместе с оторвавшейся качелью. Еще был третий: совершить мертвую петлю и удариться оземь, но это редко. Безотказно тошнило и на быстрой карусели, на которой я кружился ровно с той же обреченностью. Не тошнило только на медленной, но она считалась позорно-детской, да и смотреть в облезлый жирный зад предшествующему лосю было грустно. Потом бабушка вела меня петь, хотя я никогда не пел. "Ну попляшешь", – говорила она, хотя я никогда не плясал. То есть на площадку, на которую выгоняли детей, где они должны петь и плясать под аккордеон. Аккордеонист всегда был с папиросой. Никогда не забуду, как в один лучезарный день на эту площадку ввалилось черное лохматое существо, пахнущее портвейном (сейчас думаю – женщина, а тогда не понял) и крикнуло: "Эх, б..., люблю детей!"

Еще было два колеса обозрения, и оба назывались "чертовыми". Вертикальное считалось женским и любило остановиться на полчаса с пассажирами на высоте 30 м. А горизонтальное (хотя что там обозревать?) считалось мужским, и потому мне пришлось и его испытать. Причем без бабушки, а с дворовыми товарищами под руководством все повидавшего Жорика. Я знал, что даже слово "тошнить" не опишет грядущих ощущений, но пошел.

Мы сели в кружок, в центре Жорик, колесо начало медленно раскручиваться. И я уже обрадовался этой деликатной, заботливой медленности и почувствовал мужество, но хватило ненадолго. Через считанные секунды мир замелькал, причем неприятно повторяясь. Директор колеса в красном пиджаке, стоящий у кнопки, завертелся вокруг нас с бешеной скоростью. И тут, слава богу, некие силы природы повезли меня к бортику. Там я ухватился за что-то, а колесо продолжало крутиться подо мной, нагревая штаны до сказочной температуры. Это было нестерпимо, но лучше, чем сидеть посередине и смотреть на повторяющийся мир. Только в такие минуты начинаешь ценить стабильность. А также то, что люди не летают. Начинаешь понимать, как все мудро устроено. Прочих тоже раскидало, кроме все повидавшего Жорика, который гордо обращался вокруг собственной оси. Но тут я руки малодушно отпустил, меня снова понесло вместе со всеми и теперь я смотрел на Жорика, единственное во вселенной, что не вертелось.
Не помню, вырвало ли его прямо в центре мироздания, или он дополз до бортика и свесился как все.

Один психолог заметил, что наши воспоминания о счастливом детстве приукрашены плохой памятью. Или, другими словами, воображением. А на самом деле преизбытка счастья никогда не было, нет и не будет.

2:18PM - Коан

Чапай еврей по матери.

( Read more... )

4:42PM - Из куропедии

Куриная шкура снимается голыми руками. У вас тоже так? Не свинство ли это со стороны кур? Не знаю, куда катится мир. Рушатся основы. Даже у советских кур им. Мориса Полидора Мари Бернара Метерлинка шкура не давалась так просто. Хотя об ту пору никто и не пытался ее содрать. Вспоминаю чью-то бессмертную фразу при виде нынешних цен: "Эти куры стали много о себе мнить". Древние гадали по поведению кур. Теперь такой необходимости нет. Грядущее мрачно.

1:15AM - Инопланетесса

3:01AM - Вместо PS (очень кратко)

Сайнфилд о Карлине. Гениальная концовка, на мой взгляд.

10:22PM - Жара и девки

3:04AM - Памяти комедианта

( Read more... )

6:15PM - Красив русский язык, а отступать некуда

Хаккаби подчеркнул, что Обама является первым чернокожим кандидатом, так близко подошедшим к избранию на пост президента США, и если республиканцы станут очернять сенатора в надежде одержать за счет этого победу, это будет большой ошибкой. (из ленты.ру)

Белеет черный одинокий в тумане моря голубом.

7:39AM - Ваши планы.

Если узнаю, что нашей голубой планете жить осталось день, то воплощу давнишнюю мечту и сяду, наконец-то, на диету.

А вы как проведете день?

1:13PM - Никто эвкалиптом не дышал?

Как им дышат?

2:28AM - Как победить войны

Уже не в первый раз в личной переписке я по ошибке посылаю деловое письмо vladimirpotapovy. Все почему? Все потому, что различных Владимиров в почтовом ящике моем около 11. И вот г-н Потапов периодически получает от меня то вопрос: "Куда девался твой сердечный друг?", то: "Немедленно звони Ираклию", а то и: "Не я ль тебя предупреждал - не верь сучьему вымени". Реагирует г-н Потапов с присущей ему насмешливой сдержанностью. Например: "Загадочно". Или: "Думаю над сказанным".

Чтобы не мучить его этой невольной перлюстрацией, я поменял имена всех остальных Владимиров. И vladimirpotapov почти перестал получать их письма. Теперь он получает множество других, которые адресованы людям с фамилией на Б. Их около 15. А все потому, что буква эта содержится в адресе г-на Потапова. Так уж устроен мир гугль-мэйл. Предписано тебе читать чужие письма - значит, так надо. Судьбу не обманешь.

Но подумалось. Какой прекрасной была бы жизнь, носи все люди (или хотя бы все мужчины) одно имя. Еще лучше - имя и фамилию. Да вот хоть Владимир Потапов. Т.е. он и в Африке, как говорится... Во-первых, это способствовало бы братству. Хотя мы и чувствуем некоторую ревность к соносителям нашего глубоко личного имени, но в целом все же предполагаем некоторое априорное сходство. А если и фамилия... По крайней мере, до личной встречи можно смело строить иллюзии. Но ведь с большей частью человечества мы и не встречаемся-то, слава богу.

Теперь вообразите только. Всюду Потаповы. Приехали вы в далекую и экзотическую страну. Ни слова на местном волапюке. Город пронзительной магической красоты. Черные, но такие светлые лица. У вас украли деньги и документы. Бескрайний, шумный базар. Пока вы бежали за вором, кто-то выхватил ваш телефон. Плюс ко всему, вы потерялись на базаре. В этой экзотической стране нет ни консульства, ни посольства вашей далекой родины. Зато есть оводы. Вы в отчаянии. Не ели три дня. У вас блохи бессонница и, кажется, начинается лихорадка. Мимо проходит черный, как нефть, мужчина в тюрбане. С профилем коршуна и седой бородой. Безразличный, глухой к мольбам. Презрительно взглянув, он плюнул в пыль и удаляется. Вы провожаете его своими искусанными глазами. И вдруг кричите ему в спину: "Володя!" Прохожий вздрагивает. Медленно оборачивается. Вы подбегаете: "Потапов?..." Ошеломленный, он кивает. И спрашивает жестами, откуда вы его знаете. Тут выясняется, что вы тоже Владимир Потапов, он приглашает вас к себе, вас радостно встречает его огромная и дружная семья, вас моют, затем праздничный ужин, хозяин дарит вам тюрбан, какая-то старуха шамкает, что вы близнецы, которых разлучили в детстве, вы выпиваете огненной воды, черный Владимир Потапов настаивает, чтобы вы жили у него, в его доме на сваях с его троюродной сестрой, вы будете вместе подниматься на рассвете и до ночи ловить летучую рыбу, а по субботам пить огненную воду в кругу семьи... Но в конце концов дает себя уговорить, отводит вас в отель, к вам приходит местный шериф, коренастый мулат Владимир Потапов, на стенах появляется словесный портрет рыночного вора Владимира Потапова, его тут же хватают и предлагают вам лично казнить преступника (местный закон одобряет), но вы великодушно прощаете вора, все словно только этого и ждали, начинается народный карнавал, вас поднимают на руки, несут во дворец... я что-то устал, дальше уж сами.

Факт тот, что при единстве имени в мире бы стояла такая веселая неразбериха, такая праздничная кутерьма, что человечеству стало не до войн.

9:33AM - Медицинское

Не сплю, то се. Присоветовали терапевта. Как-как зовут, спрашиваю. Арнольд Шварц. А чей он, спрашиваю. Там помялись. Потом признались: русский. За кого он нас держит? - спрашиваю. Обрезал - это бы ладно, но какова жадность, какова жадность. Служить губернатором и тайно прирабатывать русским врачом... Боже, как мелко. Завтра встретит своим рокочущим "р": "Rаздевайст! Мы будем вас немного осмотrеть".
Данную запись просьба считать подзамковой.

Люди советуют своего врача, механика, магазин, ресторан, диету, район, передовое учение не потому, что обладают лучшим, но потому, что сделали свой фатальный выбор, от которого нет сил отказаться. И чтобы доказать себе, что не остались в дураках, пытаются сделать свою судьбу общей.

Тем временем
Нагрелась левая рука. Прочел, что это симптом. Все равно не сплю. Звоню эскулапу. Многознание, говорю, рождает инфаркт. "Где нагрелось?" "В предплечье" "И это всё?" "Да, а что, мало?" "Мало". "Так это не инфаркт?" "Нет". "Вот и отлично. Мне рано уходить, некие силы велели остаться, т.к. я в неоплатном долгу". "Перед кем?" "Перед банком". "Ну, значит, трюк не удался".

1:47PM - Из завернутого

( Read more... )

4:20AM - Как бы вы перевели?

“My colleague Francis Crick used to say that God is a hacker, not an engineer,” Dr. Ramachandran said. “You can do reverse engineering, but you can’t do reverse hacking.”

Вряд ли хакер. Одно из значений близко к дилетанту. Бог-дилетант? Русские русские неожиданно перевели как "каменотес". Еще одно значение, что-то вроде человека, делающего насечки (уже сил нет читать), кажется, на деревьях. Перед лесоповалом? (все еще сил нет) Тогда дровосек? Но в этом случае уместнее бы сравнивать с плотником, а не инженером. Какие мнения?

12:58AM - Антивирусный вирус

Гениальный композитор, с которым я имел честь быть знакомым, как-то сказал сокрушенно: "На интеллигентнейшей женщине триппер поймал..." Сайт, на котором я поймал несокрушимую мерзость под названием VirusHeat, выглядел относительно невинно. В пояснении к самовозникшему вирус-хиту сказано, что это передовая антивирусная программа. Проблема в том, что от передовой программы теперь невозможно избавиться. С паранойяльным упорством, раз в три минуты выскакивает иконка, на которую не хочется молиться. Зато хочется влепить молотком по монитору, но знающие люди говорят, это вряд ли поможет: они пробовали, вирус-хит все равно всплывает. Еще хочется куда-то пойти и уже убить, наконец, кого-нибудь, но вопрос: куда именно? Я наловчился почти не глядя временно убирать гнусную иконку правым кликом (куда девать такие бесценные навыки после теоретического избавления?). Если же промахиваюсь, то выползает полновесная гидра - весь этот мерзопакостный сайт, пугающий меня смертельными вирусами и требующий денег за крышевание.

Попытка убрать вирус-хит (чем-то мне это слово напоминает евровидение) при помощи какого-то анти-спая привела к тому, что потом я долго не мог избавиться от самого анти-спая. Анти-спай этот не избавил меня от вирус-хита, но поглядев, как тот хорошо живет, тоже решил остаться. Они подружились и начали появляться вдвоем.

Программисты планеты разработали, говорят, программу, которая убивает эту сволочь, но их программа просит позолотить ручку. Как говорил Зощенко, ну конечно, детишки, то сё, жрать надо... А то мне не надо. И мне надо, хотя и не на ночь. На ночь не надо. А ем. Но не обо мне речь.

Вопросы отдыхающим.
Никто не знает бесплатной программы против твари?
Или хотя бы есть еще кто-нибудь в мире, у кого то же самое? (меня бы утешило)
И, наконец, отдельный вопрос уважаемому enigmata: а можно ли, интересно, судить вдохновенных создателей за навязчивый сервис? Убить, говорят, закон запрещает. Так посудить хоть на полное разорение. Пустить по миру в рубище. Создали бы прецедент.

2:05PM - Putin on the Ritz

Вероятно, уже разлетелось, но поучаствую и я. Нельзя не поделиться с ближними такой радостью:( Read more... )

4:03AM - Малковичеана

http://www.youtube.com/watch?v=Ur3CQE8xB3c

http://www.youtube.com/watch?v=ZuOZVWItSkk

Встречался ли этот сюжет, а точнее, ход, в литературе? Герой, попадающий в мир множащихся я. Это имеет отношение к периферийной, но фундаментальной, как мне кажется, области психологии, называемой в высшей степени научным словом "интракоммуникация". Беседы с внутренними голосами.

12:08AM - Профнепригодность

Началось с роковой фразы Летучего Медведя. Тема не кажется исчерпанной. Название - ivanov_petrov.

flying_bear
Ты же физик - а лампочку вкрутить не можешь.

avrukinesku
Математик, а денег нет.

flying_bear
Биолог, а женщину удовлетворить не можешь.

avrukinesku
Шахматист, а не можешь ответить матом.

flying_bear
Фараон, а детскую пирамидку собрать не можешь.

avrukinesku
Дрессировщик, а не можешь комара отогнать.

flying_bear
Мелиоратор, болота осушаешь, а подудонился.

avrukinesku
Специалист по микрочастицам, а подмести не в состоянии.

flying_bear
Млекопитающий, а ребенка покормить не можешь.
Позвоночный, а позвонить не можешь.
Вторичноротый, а вечно мямлишь что-то несуразное.
(В порядке обстракционизма: Пернатый, а пернуть толком не можешь).

avrukinesku
Кишечнополостной, а червячка заморил.

Ф. Юсупов, неюзер.
Каннибал, а людей не ценишь.

pinolla
Стоматолог, а зуб на зуб не попадает.

avrukinesku
Кинооператор, а закадрить не можешь.

pinolla
Хирург, а говоришь нечленораздельно.

avrukinesku
Оратор, а храпишь как свинья.

Ф. Юсупов, неюзер.
Без ноги, а накостылять не можешь.