July 12th, 2015

читатель

ЛОНГРИД без картинок

Тут индус один (в "Лунном камне" были индусы), йог и волшебник, дал объявление, что сдает гестхауз. Что он маг с большой дороги, он не писал, но поиск по эмэйлу быстро вывел мой пытливый разум на форум йогов и йогесс, где дама из Новой Зеландии его обвиняла в шарлатанстве. Он ей ответил, что были б вы тут, я бы все починил, а раз вы в России, то до свиданья. Эти страны и вправду спутать легко. На другом форуме он написал, что хочет поехать в Россию учить крестьян медитации.

Улочка, на которой живет и глотает огонь маг, отличная, к тому же гуру не против кошки. Так что я нацелился. Ну, думаю, периодически буду выслушивать ахинею, зато не стреляют. Всегда мечтал податься в йогу.

Приезжаю с осоловелым другом, который ради меня вскочил в такую рань, и который реальный агент. Не ФСБ, а ̶F̶B̶I̶ по недвижимости.

Выплывает крайне недовольный хозяин с нажитым тяжелой медитацией брюшком действительного статского советника. На нем хищно-красные шелковые штаны, попугаяче-зеленая шелковая рубашка и золотые чувяки. Почти Евтушенко.

Что-то гнусаво набурчав под нос ("ходют и ходют"?), ведет показывать хоромы. Комнатенка чуть меньше сундука моей бабушки, забитая снизу доверху манатками профессионального бомжа. Плюс его же ложе, на которое не хотелось бы нечаянно упасть.

Хозяин на автопилоте показывает стиральную машину в патио, и на вопрос агента, работает ли она, начинает не без труда крутить ее ржавые ручки в разные стороны. Вот, мол, ручки крутятся.
Я говорю товарищу, что не очень понятно, как соотнести available now с вещами жильца. "А может, он не жилец?" - таинственно отвечает товарищ. Заключаем, что это вещи воображаемого друга и лучшего ученика.

Товарищ задает индусу четкие вопросы, тот нехотя отвечает: когда жилец окончательно ̶с̶о̶й̶д̶е̶т̶ ̶с̶ ̶у̶м̶а̶ съедет, йог даст мне знать: он запомнил мой номер через кашмирскую медитацию. И вдруг спрашивает: "А ваша какая ситуация?" Т.е. как вы докатились-то до такого.
Друг говорит: "Он продал дом". Я другу: "Он ж не дурак, он не поймет!" Друг энигматически уточняет: "Его дом продался сам". Я что-то хотел сказать про дауншифтинг, но вместо этого говорю: "̶б̶у̶д̶е̶т̶е̶ ̶у̶ ̶н̶а̶с̶ ̶н̶а̶ ̶К̶о̶л̶ы̶м̶е̶ Соберетесь в Россию, я помогу с рекламой, переводом и контактами". А сам думаю: тебя, попугая жирного, и в Сев. Корее раскусят. Друг: "Помоги, помоги, будешь шпаги за него глотать".

Но йог меня даже не дослушал: он уже всеми золотыми зубами чеширски улыбался роскошной эфиопке, пришедшей смотреть гестхауз. "Тебя тут явно не хотят, - сказал мне друг, - тут хотят бабу, не лучше ли нам позавтракать, а то рассвет пропустим".
Было и вправду уже 12 дня, а оба, как йоги, не емши.
За аскетичной мясной трапезой пришли к мнению, что маг ̶п̶о̶р̶е̶ш̶и̶л̶ дематериализовал жильца, а вещи из жадности так и не выбросил. Эта спокойная версия меня утешила.